對話人物：

喻豐，1985年出生于湖北武漢，2014年獲清華大學心理學系與加州大學伯克利分校聯(lián)合培養(yǎng)社會心理學博士學位，現(xiàn)任武漢大學哲學學院心理學系教授、博士生導師，哲學學院副院長(掛職)、心理學系主任，湖北省楚天學者特聘教授。主要研究方向為道德心理學、科技心理學、積極心理學。

喻豐教授

對話背景：

去年，武漢大學一場“戀愛心理學”講座因太過火爆而登上熱搜，引發(fā)廣泛討論。大學生為何如此關注愛情?談戀愛需要教嗎?建立親密關系有哪些小技巧?失戀了該怎么辦?在2022年情人節(jié)前夕，極目新聞記者對話“戀愛心理學”主講人、武漢大學哲學系教授喻豐，為網(wǎng)友支招。

知道學生關心，但沒想到講座如此火爆

極目新聞記者：首先還是請您回憶下去年10月登上熱搜的那場講座吧，主要講的什么內(nèi)容?

喻豐：那次講座是應學生心理社團邀請開展的，我自己定的主題，講的是一些科學的關于戀愛的心理學知識。第一個部分是關于戀愛有哪些類型;第二個部分是識別一些好的或者是不好的戀愛;第三部分是講愛情如何開始，如何維持，結束了之后應該怎么辦?因為講座只有兩個小時，沒有講得特別深入。

去年火爆的“戀愛心理學”講座

極目新聞記者：為什么定這個主題，預料到會那么火爆嗎?

喻豐：原因很簡單。我想學生最關心的問題是學習，第二可能就是戀愛關系了。學習已經(jīng)每天在講，戀愛關系又在我的研究范圍之內(nèi)，我就來講這個好了。我希望從科學的角度，幫助學生去理解愛情和戀愛關系。

能吸引那么多學生去現(xiàn)場，確實是意料之外的事。講座原定晚上7：30開始，我6:40去的時候已經(jīng)擠滿了人，好不容易才擠上講臺。剛講沒多久，我注意到有同學翻窗子進來，后來又有一個女同學也翻進來，還自帶了一個小板凳。講完課我看到網(wǎng)上的圖片才知道，外面還有那么多學生，空調(diào)外機上都站了人。

擠不進教室的學生

極目新聞記者：這樣的火爆程度，是否也反映了現(xiàn)在年輕人普遍急于“脫單”的心態(tài)?

喻豐：剛剛過完年，年輕人肯定有同感，最怕被問的無非是：你找對象了嗎?準備結婚了嗎?賺了多少錢?同時，網(wǎng)上的輿論環(huán)境也喜歡拿單身造梗。這些，都會無形中給一些年輕人壓力。其實我覺得大學生挺委屈的，讀中學時家長不準談戀愛，到大學后又總是問你為什么還不談。這中間有一個很大的斷層，它其實不是零到一的簡單變化，而應該是緩慢漸進的過程。

我去做個講座，說白了解決不了任何這方面的問題，它并不能幫某個具體的人脫單。我只能講心理學知識，讓你知道找一個什么樣的對象更好一些，怎么樣談一場健康的戀愛，如何看待對方，如何能增進理解。

很奇怪人人都說社恐，愛就要大膽表達

極目新聞記者：還有人說講座火爆是因為，很多年輕人渴望愛情卻又不知如何進入一段親密關系中?

喻豐：每個年輕人都渴望戀愛，這是肯定的。我們自己年輕時，是不是也會對著喜歡的人不知道如何開口，不知道如何接觸，甚至不知道如何判斷別人?所以說，這不是現(xiàn)在特有的問題。真正的問題是，現(xiàn)在很多年輕人在網(wǎng)上聊天很簡單，面對面交流又覺得很難。我?guī)У谋究粕３８艺f，他們是“社恐”。我就覺得很奇怪，為什么人人都喜歡說自己“社恐”?可能是大家習慣了風險較低的網(wǎng)上交流吧。

喻豐教授談愛情

極目新聞記者：還有人說不知道如何愛別人。

喻豐：其實是會的，還是那個問題——不會表達。愛別人很簡單，就是把自己的愛給表達出來，正視自己內(nèi)心的情感。我的建議是，你是怎么想的就怎么表達，這是一條很基本的標準。表達不僅是指的語言，說不出口，也可以用行動去表達。

當然，你可以真誠地去表達，但不能要求別人一定要答應你。面對分手問題時也是這樣，人不能太個體主義，要學會跟這個世界、跟別人去妥協(xié)，想明白這一點，被拒絕時就不會太過糾結。

極目新聞記者：這些觀點來自您研究的積極心理學?

喻豐：我從博士到現(xiàn)在就一直做積極心理學研究，它講究的是發(fā)揮人的優(yōu)勢，展現(xiàn)人美好的一面，特別是心理上美好的一面，讓人去追求幸福。

傳統(tǒng)的心理學是個異常心理學，在上世紀90年代以前，大多數(shù)的心理學者都在考慮如何拯救焦慮的人。后來，學者們覺得，這個世界上還是心理健康的人更多，真正有心理疾病的人可能還不到5%。那么，心理學為什么不服務95%的健康人，讓他們的情緒變得更好一些，幸福感更強一些，優(yōu)勢發(fā)揮得更充分一些。

這就是積極心理學干的事情，研究積極情緒如何發(fā)揮，消極情緒如何去應對。戀愛關系和家庭關系、同事關系一樣，也是一種積極關系，所以我們要去研究。

愛情都是世俗的，別奢望“神仙愛情”

極目新聞記者：話說回來，您認為究竟什么是愛情?

喻豐：這個問題問住我了。其實我也不知道愛情的學術定義是什么。我覺得愛情是那種自發(fā)的人和人之間的吸引，并在此基礎上形成承諾，兩個人為維護這個關系進行持續(xù)地投入，整個過程可能就是我理解的愛情的關系。

極目新聞記者：現(xiàn)在有一個詞叫做“神仙愛情”，您怎么看?

喻豐：在武大就有很多令人羨慕的愛情故事，但我不贊成“神仙愛情”這個說法。因為愛是一個世俗的事情，世俗就沒有神仙，對吧?

年輕人向往轟轟烈烈的愛情，覺得愛情應該驚天動地，但那是小說，是瓊瑤劇。很多人沒有學過心理學、社會學、哲學的知識，把瓊瑤小說和網(wǎng)絡言情小說當教科書來看，這是不對的?，F(xiàn)實是，每個人都是世俗的，愛情很復雜、很“麻煩”，它就是一件非常世俗的事情。

極目新聞記者：那您可能更認可“平平淡淡才是真”?

喻豐：如果一段愛情持續(xù)了一段時間，它就不可能是轟轟烈烈的，每一段愛情到了最后都會是平淡的。心理學的“愛情的三元理論”認為，愛情有三個核心部分：激情、親密和承諾。一開始，我倆激情很強，但是隨著時間的流逝激情就會消退，直到很低的水平;接下來是保持親密的關系，好像變成了家人;最后，親密也就保持到一個中等的水平，還剩下“我會為對方負責”的承諾。這不就是歸于平淡嗎?

我想，每個人都應該習慣于這樣一個平淡的狀態(tài)，這才是愛情真的地方。我經(jīng)歷過激情，經(jīng)歷過親密，但是我能夠守住這份平淡，這個可能是更好的一個狀態(tài)。

脫單小技巧確實有，最重要還是得真誠

極目新聞記者：情人節(jié)還是給網(wǎng)友們支支招吧，有什么助于“脫單”的小技巧?

喻豐：在我寫的《遇見幸?！防?，就專門寫了一些有意思的心理學研究。比如說，男士相親時穿紅色衣服，可能會增加對異性的吸引力。據(jù)說這是因為，在遠古時代，女性從男性身上的血跡判斷對方是否勇猛，因此留在了基因的記憶里。還有，相親時可以噴點香水。因為嗅覺通路與大腦海馬體的連接比其他任何感官都要強烈，海馬體是負責情緒記憶的，所以合適的香水味可能幫助你更容易被人記住。

喻豐教授

極目新聞記者：還聽過“吊橋效應”，它是真的嗎?

喻豐：吊橋效應來自一次心理試驗：把兩組人分別安排在吊橋和石橋上，以做問卷調(diào)查為名讓男性獲得女性的電話號碼，結果在吊橋上的男性回家后約女性的明顯比石橋上的多。那是因為吊橋的晃動讓男性產(chǎn)生一些生理反應，腎上腺素提高，心跳加速，這和對異性心動時的反應是很像的。所以他可能把這種恐懼的反應，錯誤的判斷為是愛上對方的反應。我上課時舉過這個例子，告訴學生們，“吊橋效應”提醒大家，初次約會看電影不應該看文藝片，而應該選恐怖片(笑)。

當然，這些所謂的小技巧，都不是本質的東西，只是用來開開玩笑。兩個人在一起最重要就是真誠。這些小技巧增加一點情緒也好，增加一點可能性也好，最根本的還是你捫心自問一下，是不是真的愛對方?是不是很真誠地表達了自己的愛意?沒有摻雜其他的或者是功利性的目的。

極目新聞記者：最后總結一下吧，對青年人談戀愛有什么忠告。

喻豐：第一個就剛才說的，愛就是愛，不愛就是不愛，真誠地認識，真誠地表達。

第二，要知道相似才是產(chǎn)生戀愛的基礎，世界觀上的相似，思維模式的相似，要大于外部條件的相似。

第三，要有為對方奉獻不求回報的格局，同時也要理解對方作為獨立個體的需求和想法，學會妥協(xié)。

第四，愛情可以平淡的開始、維持，也可以平淡的結束，每一步都應該理性地科學地做選擇。既要負道德責任，又不必被輿論所綁架。

第五，做任何一個決策的時候，問一下自己是否心安，不安的話就再思量一下，這是包括愛情在內(nèi)所有事情最基本的原則了。

關鍵詞： 戀愛心理學 親密關系 社恐 大膽表達